От Webmaster'а. Сей скетч написан по мотивам переписки в mailing-list'е ua-left@yahoogroups.com в 2002 г.


Е. Лешан (КСРД)


Вставший революционер


(пьеса в одном действии)

(Комната, обклеенная портретами Че Гевары, Фредди Меркури, Ульрики Майнхофф и агитационно-тематическими плакатами с изображением немецких левых священников, совокупляющихся с членами РАФ. В правом углу письменный стол, на котором стоит компьютер и бюст Бориса Моисеева в буденновке. На коврике посреди комнаты сидят полукругом Петер, Рабочий, Робин, Мозговой, Девочкин, Маруся.)

Петер: Товарищи! Сегодня мы собрались в расширенном составе. Представляю вам моего бойфренда — рабочего из Макеевки, человека, возможно, очень перспективного в нашем великом деле. (Девочкин и Робин внимательно смотрят на Рабочего.) Я в этом убедился, когда мы вчера с ним после сауны…
Рабочий (перебивает): Петя, ну зачем ты? Не надо. Это же личное.
Петер: В деле революции нет и не может быть ничего личного. Каждый наш гомосексуальный акт — это акт политический! Ну ладно. Кроме того, здесь присутствует наш товарищ из Англии Робин Бобин. (Рабочий и Девочкин внимательно смотрят на Робина.) Он представляет Самую Революционную Гей-Партию Англии. Вчера он поделился со мной своим бесценным опытом политической борьбы.
Робин: О, да, это бил ошень, ошень политишески акт!
Рабочий (ошеломленно): Петя, когда?…
Петер: Перед сауной.
Рабочий: Сначала с ним, а потом со мной?
Петер: Я ж говорю, политический акт!
Рабочий: Петя, как ты мог?
Петер: Сейчас объясню. Снимай штаны! (расстегивает кожаные трусы).
Рабочий: Петя, что ты делаешь? Подожди!
Петер: Что, что… Агитирую! (Петер агитирует Рабочего, потом застегивает кожаные трусы.) Вот так-то! Понял?
Рабочий (моргая): Я всё понял, Петя. Ты такой… продвинутый. Тебе нужны… продвинутые бойфренды. А я — простой рабочий. Я люблю тебя, но так больше не могу.

(Рабочий уходит. Петер долго смотрит ему вслед.)

Петер: На самом деле, рабочие давно перестали быть передовым отрядом революционного движения. И хрен с ними. Гнилая пролетарская сущность пересиливает в них революционную гомосексуальную закваску. Он — пища для всякого рода троцкистов, госкаповцев и прочих рабочистских ублюдочных тенденций…
Голоса за сценой: Петрусь! Петрусь! Ты не знаешь, сколько получили на выборах чешские леваки?
Петер: А вот и они. Заколебали! (Подбегает к окну, распахивает его и орёт.) Децл они получили!!! Децл!!!
Голоса за сценой: Петрусь! А конкретно? Ты нормально говорить можешь?
Петер: Я сказал: децл!!! Понял, ты?!
Голос за сценой: Петрусь! Ты знаешь, у меня ещё никогда не было такого тупого собеседника!
Петер: А ты — сиська, писька и маська!!! (Захлопывает окно.) Попался бы он мне где-нибудь в тёмном углу — я бы ему показал… политику партии и всё такое. (Поигрывает молнией на кожаных трусах. Маруся, Робин и Девочкин смотрят на него с обожанием.) Я продолжаю. Если кто не знает, то это — давний член ЛОМа, специалист по политическим актам Коля Девочкин. Прошу любить и жаловать.
Робин (с обожанием смотрит на Девочкина): О, да, это будет замейчателни политишески акт…
Петер: А это… Коля, ты что-то хочешь?
Девочкин (с обожанием глядя на Робина): Хочу…
Петер (настороженно): Чего ты хочешь?
Девочкин (с обожанием глядя на Робина): Чтобы Робин объяснил мне ряд принципиальных позиций его партии по вопросу о сексуальных меньшинствах.
Петер: Это пятый пункт повестки дня, а мы…
Девочкин (с обожанием глядя на Робина): А я хочу сейчас…
Робин (с обожанием смотрит на Девочкина): Исфини, Питер, я имею думать, что у Дефочкин есть право на информейшн. Я буду объясять позиция, а ти — продолжать форум…

(Робин берет Девочкина за руку, и они уходят. Петер долго смотрит им вслед.)

Петер: Надеюсь, эти левые брежневисты найдут общий язык. (Смотрит на Марусю.) А ты кто?
Маруся (с обожанием смотрит на Петера): Я? Я это… Я представляю Синдикат Революционных Анархо-Лесбиянок.
Петер: СРАЛ? А, ну сиди пока. А это — наш новый друг Жора Мозговой. Надеюсь, станет очень близким другом. (Пытается дружески обнять Мозгового за талию.)
Мозговой: Не надо обниматься. Лучше скажи, какая у тебя политическая платформа. Вот заявление нашего Оргкомитета. Прочитай и можешь присоединяться.
Петер (поигрывая молнией на кожаных трусах): Да что там читать? Я прямо сейчас и присоединюсь. (Пытается присоединиться.)
Мозговой (давая Петеру под дых): Мне пофиг, педик ты или нет. Я по делу пришёл.
Петер (пытаясь разогнуться): Сволочь! Гомофоб! Мачо! Натурал хренов!

(Мозговой забирает заявление Оргкомитета и уходит. Петер долго плюет ему вслед.

Петер: Грязный вонючий натурал! Твое дело — работать, иметь жену и рожать детей! А революцию будем делать мы. Понял, сволочь?
Маруся (с обожанием смотрит на Петера): Бедненький. Больно, да?
Петер: Очень. Только мы, истинные гомосексуалисты-революционеры, не склонимся перед мачистской наглостью натуралов. Мы всегда поймём друг друга и вместе пойдем светлым путем дучкизма… Мы — настоящие гомосексуалисты…
Маруся (с обожанием смотрит на Петера): Да, да, ты настоящий… Такой женственный… Такой… Я просто с ума схожу, какой ты…
Петер: Да, мы такие… Чего?
Маруся (с обожанием смотрит на Петера): Я хочу тебя, Петя! По-революционному. Как розовая — голубого! (Судорожно вцепляется в кожаные трусы Петера.)
Петер: Нет… Это слишком для одного дня… Отстань. МАМА! (Уползает со сцены. За ним, вцепившись в кожаные трусы, волочится Маруся).

(Голос Петера за сценой умоляет не трогать его. Слышны невнятные вопли типа «грязная натуралка!» и «измена!». Потом над сценой повисает жуткий треск — это рвутся кожаные трусы.
А дальше — тишина.)

От Webmaster'а. Это что, перефразировка шекспировского «дальнейшее — молчанье»?